TO DO LIST

今天跟了几位大学的朋友出去喝茶，聊着聊着~ 聊到大家被人甩的经历，不禁身同感受。。。

我已经单身一年了，也习惯了一年，现在反而会有点独来独往的感觉，



至于那些刚“降级”为单身一族的男士们，会觉得自己很寂寞，同时又感到很自由~

真是矛盾。



单身新手会觉得有另一半很好，不用那么闷；

可是有另一半又不能跟其他女生拍照和聊天~



通常当单身一族听到别人跟另一半秀恩爱的时候都很羡慕跟自卑，

但当听到朋友说另一半有多难搞的时候，又觉得很庆幸~



Nevermind， I used to be like this。



我好像“senior"那样，



他们说我现在很开心，其实除了开心，我还能怎样？



说着说着，竟然去抬高别人的美丽，贬低自己。。。

不停地称赞谁谁谁很漂亮，谁谁谁很英俊，

令自己更加自卑





到最后演变成”单身聚会“，互相称赞对方的优点~ 哈哈。。。今天真有趣！

我们3个单身贵族还要plan了一个plan来维持自己最好的一面呢！



好！我决定减肥！（尽量）



不然我真的越来越没有自信了。。。



来个DO ＴＯ　ＬＩＳＴ　吧！





一个月减10斤，健康不吃药的方法。

早餐吃一个包子加一颗蛋，还喝一包牛奶。

中餐吃自己最想吃的菜和米饭，吃到饱。

做一个小时的瑜伽练么习。

下午4点吃一个水果，不限。。

晚上什也不吃。



今天体重为５１ｋｇ，



报告一个月后见！

Never Hide, Show Yourself

最近没心情

有人说，我没有比以前那么开心了。

以前的我很爱笑，很开朗；现在总是觉得我心事重重，不大爱说笑了。

其实，我并没有什么心事，只是觉得有点累，有点压力。

读书，让我觉得自己没有信心，成绩不是说很好，而且每次都考得很辛苦。

用着政府、父母的钱，所以有一份压力。

父母年纪大了，感觉我的哥哥们好像也不怎样会照顾和关心他们，自己却有心无力，没有金钱，没有能力。

想到自己还有两年，心里有时会想，我应不应该走这条路。

心里有太多事，也不懂怎么样向人家说，说不出来可能人家会觉得你想太多、自己拿来烦的、很狗、假装孝顺、说出来也没有用，而且自己自尊心又强，总是不想人家知道我的家事。。。

所以，都别说出来好了。

也许，以前的我不是这样，

可是，来到了新的环境，身边的已经不是从前一起１０年的同窗了，别人不认识你，会误解你。

人长得越大，顾虑就越来越多，所以很不快乐。

有一位朋友尝试跟我聊聊，她说了很多人生道理，分析我的性格，如何改变我。

我明白，我明白。。。

我就是停留在“我明白”这个阶段，为什么不尝试改变？

第一

这个本来就是你自己

只是你自己不能够接受

所以，你不喜欢

第二

这个其实不是真正的你来的

所以导致你不喜欢...

谢谢她，主动关心我，愿意分享她的经历，还给了很多意见。

她说，

生活不是用来妥协的，你退缩得越多，能让你喘息的空间就越有限；

日子不是用来将就的，你表现得越卑微，一些幸福的东西就会离你越远。

在有些事中，无须把自己摆得太低，属于自己的，都要积极地争取；

在有些人前，不必一而再的容忍，不能让别人践踏你的底线。

对，在某些事上，你让步得越多，人家就会吃着上。

但是，我害怕得罪人的感觉，可能我太爱面子，不能让人抹黑我。

我变得害怕说话，把自己收藏起来，表现表面的自己而已，

怕自己说错话，伤了别人的心，把关系搞得尴尬。

可是，这个世界上，无论你做什么，人家都会对你有意见。

她说，不要为自己的年龄而烦恼，应该想想在这个年纪你能做些什么。

我想做的事很多很多！

我就是那么的奇怪，如果身边的人不认同你的看法或常常泼冷水就不再提。

为什么自己不能坚持？不能自己一个人去面对呢？

我太介意人家怎样看我了！！

我害怕听到伤害自己的话，是不是太可悲了？

这样做人不辛苦吗？

所以把自己弄得闷闷不了的，何苦呢？

可能我真的需要时间吧。

不再钻牛角尖，

认真坦诚的面对自己，

给自己一个挑战，

不再隐藏，不要压抑

做回自己

很难吗？

我真的很羡慕有些人可以那么真

最近我真的觉得自己长肉了！

目标是要在毕业之前，

体重不超过４７ｋｇ，

皮肤白

我朋友问我，为什么要毕业前？

毕业过后就不能减肥了吗？

也对，减肥是一生的。

我只是想在我毕业前，有个新的形象，新的自己！

所以，我为自己设下一些To - do- list

还学瑜伽，

至于能不能够坚持就尽力而为啦！

哈哈哈哈

Myoki & Kate

跟我一起学瑜伽的“好情人”

我希望傻傻的@joans　也跟我们一起学瑜伽

听海 之 重游Pangkor

听~~~ 海哭的声音~~~

我喜欢大海，当咸咸的海风打在我的脸上，让我觉得自己远离城市的喧哗，更亲近大自然！

第一天， LUMUT -

在车上也别忘了拍照，有位大美女在身边@yuetleng

到了LUMUT大概已经将近晚上，到了zhizhi的旅馆放下行李，我们就可以填饱肚子了！

丰富的第一餐！
我们order了铁板豆腐，Asam鱼，麦片虾和螃蟹
我是海鲜白痴，不知道鱼的哪一部份最好吃，也不懂怎么样吃螃蟹~
幸好有人帮我拔螃蟹！:)

吃饱饭，当然一班猴子就会到处去玩玩啦！！

Lumut Port

Yeah! 到了码头！ Let's Go!

猴子果然是猴子，本小姐骨头太脆弱了，经不起挑战！哈哈哈

红风车转一转吧～　福来我家～

有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。
只想放纵自己一回，希望能痛痛快快歇斯底里地疯狂一次！

Marina Island

leng, kate and yong goh

那天晚上，胃痛得我不能入睡，

但是我的病情不会影响我的行程！！

第二天，Heading to Pangkor!

再想起你，你的名字，你的笑，你的一切，都只能加上一个“别人的”。

再想起我们在一起的事，也只能加上一个“曾经的”。

很多人，很多事，原本是熟悉的，以为明天可以再继续的。

于是转过身放手，想的是明日又将重聚的希望。

太阳落下去重新升起，那些事，不可能再经历；那些人，就从此与你永别了。

第一站

生活一定要五颜六色，但不能乱七八糟。　

第二站

在对的时间遇到对的人是一生幸福；

在对的时间遇到错的人是一段痛苦；

在错的时间遇到对的人是一种无奈；

在错的时间遇到错的人是一场荒唐。

我要～　一步一步往上爬～

请相信我，让你难过的事情，总有一天你一定会笑着说出来。

第三站

在这里发生了意外，而且有一条青蛇出现！惊险万分！

当你的心真的在痛，眼泪快要流下来的时候，那就赶快抬头看看，这片天空；

当天依旧是那么的广阔，云依旧那么的潇洒，那就不应该哭，因为你的离去，并没有带走我的世界。

第四站，我们终于出海了！

那天的天气是多么的好啊～

第一次出海潜水～太多美好的回忆了！

每次回想当天的海参和潜水经验，都让我笑不拢嘴！

下一个目标，我一定要去热浪岛一趟！

人应该去旅行，在年轻的时候，趁着有脾气装潇洒，有本钱耍个性，

离开睁眼闭眼看见的城市，逃离身边的纷纷扰扰，找一个让心里安静和干净的地方，

让自己变得跟水晶一般透明，然后拍一些美得想哭的照片，留给老年的自己。

第五站

我会记得这家餐厅，它的食物实在太美味了！

民以食为天，美味的食物是我的最爱！

我的味蕾实在太想念这种味道了，我记得你！《家乡》

吃饱后，我们到黑暗的海边听海浪声～

　

寻找着“蓝眼泪”

蓝眼泪就像海里的萤火虫，它们的光是短暂的，我不懂它是什么生物，可是它有点像蚌类。

如此美丽的生物，生命竟然如此短暂。

所以，人生不长，对自己好一点。

第三天

人最软弱的地方，是舍不得。

suki&kate

回家途中，我们还到Sitiwan吃糯米煎堆！

超好吃！

还有Satay～

跟槟城的朋友在一起，一定有口福！

疯狂过后，又要回到现实。

这次重游邦咯岛，或多或少都有少少回忆。。。

但是，

别以为，牵着某双手，就可以长久地不放；

别以为，成就了某件事，就可以一辈子辉煌。

我们是块顽石，却禁不起时光的打磨，终究归于沉寂和平静。

原来，你不是谁的谁，一个转身或许就是诀别；

原来，你也就是你，一切的得意与笑声都会远去。

往事淡了，昔人散了 能够一直温暖你的，只有你自己。

一天很短，开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

人生有几多个十年

 每逢星期日（只要我有回家），一定跟随父母和一班uncle, aunty喝茶。

有一位uncle，我不算跟他很熟，但是我时常会见到他，他是我爸爸的朋友。

几个月前，他突然体重降低，瘦得出奇，而且找不到病源。。。

听我爸爸说，他终于在星期四去世了。。。我突然很惊讶。我百感交集，上个星期，我还听着他们怀念过去一起旅行的事情~

我们在怀念别人时，其实都是在从不同的人身上怀念自己。

以后我都不能再见那位uncle了，从此世上就少了个人口了。

前几天，我的大姑姑突然在家晕倒，送进医院进行手术。如今还在昏迷不醒。。。

最近都连续发生这些不如意的事，我觉得很不吉利。

我也不敢说希望她会好起来，毕竟这不是小事情，愿一切顺其自然，希望她能够坚强面对。

吃饭时，爸爸说不懂那位uncle火化之后会不会发现“舍利子”，所谓舍利子就是个人修行成就之结晶，有人相信人生前常做善事，累积起来，人死后，就会留下舍利子。

当然并不是所有人都有，它是一种很神奇的东西（我爸爸说的）

对，我爸爸就是个大好人，（我妈常说他是个傻子）。其实，我也很喜欢帮人，也做善事啊！（分不清是做善事还是被人骗啦）

星期五回家的途中，突然对面的一辆大罗里驶向我的方向，幸好本人闪得快，不然。。。我想我现在应该在地狱了。那时本来发白日梦的我，整个人都醒过来了！

突然有种。。。死而复生的感觉，心跳一百，死后的片段就浮现在我脑海里~ （太恐怖了！）

其实，我也发梦以后我去世后，会留下舍利子，然后一夜成名，闻名世界，因为一名平凡的人竟然也会留下舍利子耶！

人们开始讨论我生前做过的事情。。。把我的遗照和舍利子放在展览会或博物馆。。。

哇！然后我就人死留名了！我也给我的家人一些可以怀念和特别的东西！

然而有一颗善良的心是好的，可是我没有一颗大方的心。

我不能原谅伤害过我的男人，因为那份心灵的伤痛即使用很长的时间去疗养，也很难愈合。

人生有几多个十年？！所以，钱是拿来享受的，趁年轻当然什么都要试嘛！

难道要等到人在天堂，钱在银行才来后悔咩？

 这些都是我的战利品，Face Shop O2 white rice cleanser, Skinz products 和 Padini衣服一件。。。

那天，我独自一个人逛百货公司，哇~ 其实满享受一个人逛街的！

有人觉得很奇怪，为什么可以独自一人逛街，难道不闷吗？

答案是~ 不会吧！自己想去哪里就哪里，不用说话应酬，试衣服不用怕别人等也不用等人。

买东西不用怕别人多多意见，把自己弄得三心两意，最后什么也没买到。

当然，我说的是“偶尔”自己一个是不错的，并不是说谢绝与人相处，我不至于独孤到这种地步！

钱并不是万能，但是没钱就万万不能！

天下没有丑女人，只有懒女人。本人只同意一半，天下没有丑女人，只有没钱的女人！

没有钱，就不能买mask，不能买保养品、化妆品、衣服、包包、鞋子、set新发型、隐形眼镜~~~ 

难道真的不打扮，人家会当你是美女吗？

有钱就有鼻子，眼睛，脸型和嘴！世界变了啦。

对对对！时装可以靠金钱去购买，而风格一定要靠自己来形成。

样子不出众，就要靠风格来突出自己。。。

 可是本人有一样东西依然相信金钱是买不到的，就是健康和身材。

身材是要靠自己的，金钱买回来的身材是不长久的。。。

所以，我要努力减肥！！

自己设下一连串的to-do-list，不懂能维持多久呢？

今天，终于忍不住去把头发弄一弄了！！

出门前，头发是黑的，6个小时过后，我头发变成了是直的金发~ 

hmmm~还是以前的发型啦，不过等我长了，我就要电卷发了！！

最后，我想说：

很多事，不是我想就能做到的。

很多东西，不是我要，就能得到的。

很多人，不是我留，就能留住的。

时光如水，总是无言。

若你安好，便是晴天。

要懂得珍惜，别等到物是人非的时候才来怀念。

母亲节

呵呵~ 我知道这个话题没什么特别，大家觉得籍这个节日一定拿自己的母亲借题发挥。

不过，本人不得不update一下本人对这个节日的感言。

世上的女人只有两种，一种是幸福的，一种是坚强的，幸福的被捧在手心无需坚强，而坚强的却是不得不坚强。

妈妈和我

我妈妈是个坚强的女人，并不是说我妈妈不幸福，而是幸福的定义不同，

只是没有被捧在手心的爱，所以不得不坚强。

年轻时的妈妈，过得并不轻松，连分娩也要靠自己，没有所谓的坐月子，还要照顾爷爷婆婆，任劳任怨。

我记得幼儿园时，妈妈每天骑脚车载我去巴刹吃云吞面和番薯蛋，巴刹的每个安娣安哥都叫我“大眼妹”。 

每天放学，妈妈又骑脚车载我回家~ 我还记得紧紧抱着妈妈的腰，贴着妈妈的背，听妈妈的呼吸声，一面唱歌的时刻~ ;S

小时候成绩优异，所以父母都非常疼爱我。。。

我就是被捧在手心的那个女孩，无需坚强。。。

到了读小学，我坚持要报名读朱心算，每逢星期六，妈妈骑脚车载我到车站，然后搭巴士去学校~

我不会忘记妈妈的牺牲。我以前说过，以后长大要载妈妈，如今我有了驾驶执照，每当我在金宝时。。。

心里总是想回家载妈妈去巴刹、吃东西，所以每当周末如果允许，我都回家。

朋友常常问我干嘛每天回家，（这是我的苦衷）这些话说出口，别人难免会觉得不好受。

念中学时，我常常顶撞妈妈，“举一反三”，“一言九鼎”。

到了我中五出去工作赚钱时，我开始想念无知的我，当我感到社会的压力，家，才是我的避风港。

中六毕业，我到云顶工作半年，这半年里。。。让我成长了不少。

我一个人在云顶工作，受过委屈，每当拨电话回家听到妈妈的声音总会泣不成声。。。

所以我每次都说：”我这里很好~“ 久而久之，我宁愿不拨电话回家。。。

这时，我不得不成为坚强的女孩。

（其实我很惭愧）

在异地工作过后，每当有机会就会想到回家陪家人。那时候有收入，我过得特别开心，开心不是因为我有收入买我喜爱的东西，而是，我可以买家里需要的东西！

我想回到那时候的我，可以给家用妈妈，让妈妈好过一点~ 

万大事，有爸爸在！ 

沉思中的妈妈

爸爸妈妈是我最疼爱的人。

开心有太多人可以和你分享，不一定是情人，悲伤却不是很多人可和你分担。

你愿意把悲伤告诉他，他才是你最想亲近珍惜的人。

然而，不一定每一样事情都可以告诉爸爸妈妈。。。

我翘课，我没有把成绩考好，爸爸妈妈却还是包容我，叫我尽力而为。。。

我想父母以我为荣，但是我不争气！

可是，就算我以后过得辛苦，我也会把我有的薪水给我父母。只是我承诺会做的事！

母亲节当天，我妈妈做了肉骨茶，而我买了一些日常用品和化妆品给我妈妈。。。

本人觉得，即使你有另一半，讨好对方的妈妈是应该，但是也不能忽略自己的妈妈。

如果是我，身为别人的女朋友，我会回家陪自己的父母，也劝对方回家陪父母。

父母把我们抚养成人，没有理由另一半的父母疼爱自己就粘着别人家！

即使自己的父母有多顽固，也是自己的父母！爱我，就爱我家人。

（对不起，有点激动）我不削一些只是岳母亲的男生！

身为女朋友也要有分寸，顾及双方。

见义 思迁

这几天都忙碌着~~ 忙碌着神马？本小姐要搬新家了啦~ 即将要离开住了半年的1440。趁着还没搬之前，好好的享受这个住所的阴凉，温馨和大自然吧~ 还有我舍不得的好朋友。

最近的我，“早睡早起”~ 哈哈~ 温习时，偶尔听到小鸟的啼叫声，分外清醒。。。

有两只小情侣（小鸟），我不懂它们是不是情侣啦。  常常过来偷采我们挂在外头的地拖丝做爱巢~ 

我要搬家了，它们也忙着做自己的家吗。。。？

一对情侣

偷采“材料”做爱巢


得到一些东西的时候，必然会失去另一些东西。
我要搬去另一间宿舍了，有得必有失，得什么，失什么，不必多说。
可能是从空间比较大的房间搬到去一间比较小空间的房间吧，心里有点不舍，但是所谓有得比有失，可能相对之下，我也有得到一些东西的。

本人并没有什么身外物，来也空空，去也空空。我用两个小时的时间就把我的旧宿舍收拾起来了。

对我来说，简单就是一种享受。

麻雀虽小，无脏俱全。

谢谢我的父母大老远的跑来金宝为我搬家。。。不孝女心里不是好受，你们放心，我不会辜负你们的！我真的很想念家里啊~~！

思念

跟我相处了一个星期的小猫咪（mimi), 今天终于找到领养者了。。。

真的有点舍不得，平时精灵可爱的模样，真让人怜惜~

可能像别人所说，宠物是给寂寞的人最大的安慰。。。

它们对你不离不弃，从不顶撞你也不逆你意。

任你骂，任你怨，从来不把你的话放在心上。

动物都天生天养，惊人的生命力仿佛告诉我：

当你没有人可以依靠的时候，哪怕再苦，再累，再痛，都要告诉自己别放弃，要坚强。

Mimi，我会想你的。就如我想念 Mei Mei 一样~

最近，心情不是很好，当然其中的原因是生理期~ 唉~ 这一星期特别多感想！

有些伤口，无论过多久，依然一碰就痛；

有些人，无论过多久，也还是一想起就疼。

虽然我很努力的摆脱他，就如《春娇与志明》里面的春娇所说：“我被你影响得连自己被影响都没发现，我好想摆脱你张志明，才发现我自己已经变成另一个张志明。” 

我活在你的影子里面。。。找不到出路。

我记得他说过要大家觉得他花心，可是心里一旦喜欢一个就会死心踏地，这样才显得出他特别。

顶！他以为自己是杨过？！女人缘很好？但偏偏只喜欢小龙女？

我对自己说：“一辈子那么长，谁没爱上过几个人渣?” 他是其中一个。